Como evitar que tu historia sobre apego se convierta en una conexion toxica

Muchas veces confundimos urgencia excesiva asi­ como dependencia con el amor, y lo que puede pasar es que estemos en el interior de la relacion toxica carente darnos cuenta.

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Tener la comunicacion sana de pareja nunca seri­a Con El Fin De nada simple. asi­ como nunca separado precisamente porque a lo esplendido sobre la vida haya altibajos o las situaciones se compliquen. Lo que puede producirse es que se acabe el amor y este se convierta en la afecto efectivamente expuesto, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las motivos con el fin de que lo cual ocurra, que deben ver tanto con nosotros igual que individuos como con la dinamica de pareja. Analizamos, con asistencia del psicologo experto en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia de nuestra pareja y que Tenemos que hacer de evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto de nuestra pareja

Lo cual viene de lejos. En concreto, dispone de que ver bastante con lo que paso en nuestra infancia, aparte sobre cualquier lo or romantico, que nos ha hecho comprender el amor y el apuro de modo erronea. De este modo, las personalidades que mas Acostumbran A tener un apego excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas de pequenos, que han tenido el afecto por parte de sus padres evitativo asi­ como no siempre contaban con ellos. Estas personalidades deben mas probabilidades de progresar una dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti identico y a las demas». Aparte, «si invariablemente te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» y «si te sobreprotegieron, aprendiste que el mundo seri­a un sitio peligroso». Todo el mundo ellos, casos que llevan a tener un afecto ansioso de quien esta a nuestro bando.

Pero, «hay parejas que dependen mas y hay parejas que dependen menos. En pieza dependera sobre como esta armada la trato y tambien de las caracteristicas psicologicas sobre cada uno de los integrantes de esa conexion. La totalidad de las parejas poseen un porcentaje sobre deseo asi­ como un porcentaje sobre urgencia. Lo que se espera siempre para que la pareja sea sana es que el porcentaje sobre necesidad sea harto pobre. En caso de que seri­a bastante elevado, se genera una dependencia mas emocional asi­ como eso realiza que la trato sea un poquito mas toxica y que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que clases de afecto se podri­an tener hacia una pareja

No obstante anteriormente sobre confiros apegados a la pareja, existira que precisar como lo estamos, es decir, que prototipo sobre afecto tenemos.

Igual que nos cuenta el psicologo, «existen distintas tipos sobre apegos asi­ como Tenemos una pregunta que, de muchas forma, organiza la logica del afecto. Esa pregunta es: «?puedo contar con mi pareja sexy Sao Paulo mujeres si la necesito?» A partir de esto, aparecen tres clases de afecto: el afecto con total seguridad, el ambivalente y evitativo. Consiguiendo la duda que te decia igual que relato, en el apego Indudablemente, la respuesta seri­a todo el tiempo si; en el afecto ambivalente sera que en ocasiones En Caso De Que y sera que a veces nunca; y Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no podria contar con mi pareja.»

Como saber si dependo sobre mi pareja

Lo que pasa es que, muchas veces, darnos cuenta sobre que no seri­a apego sino dependencia rampa muy. Eso a pesar de que esa ansiedad por la otra ser pueda acontecer algo mas que incuestionable. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy extremadamente insegura o excesivamente inseguro asi­ como camino a consultarle demasiadas cosas a mi contacto que hacen que nunca necesariamente tengan que acontecer consultadas o que yo exacto en otro momento sobre mi vida nunca consultaria. Una contacto saludable en ese significado tiene que ver con la logica sobre mantener cierta autonomia y cierta comunicacion con la pareja», indica el psicologo.